Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: какое житие твое, пес смердящий! (список заголовков)
01:46 

Хочу записать в категорию неважных для меня мелочей жизни учебу с оценками и стипендией, вежливость к людям, концерт Сибелиуса и отношения с одной моей подругой.
Только почему-то никак не выходит.

@темы: какое житие твое, пес смердящий!

02:44 

Она говорит, что устала, что не понимает, зачем тратит время на учебу, что это все бессмысленно, что у нее нет больше сил. Что она не понимает, почему ей дается с таким трудом то, что я делаю с полпинка.
Я отвечаю: отдохни, остановись, возьми академ, займись собой, узнай себя лучше и помирись с собой, перестань бежать неизвестно за чем, пожалей себя, наконец. Пересмотри свой подход к занятиям, может быть, какая-то неправильность в самой системе тебе и мешает.
Она говорит, что не может остановиться, что без бега с препятствиями не чувствует себя нужной и полноценной.

Я не знаю, как я могу ей помочь, и это тяжело. Я не понимаю, как ей объяснить, что иногда нужно просто остановиться и подумать. Думать она не очень любит.
Мы как будто с разных планет.

***
То есть, я, конечно, понимаю, что мой личный жизненный опыт не абсолютен и не может быть примером для всех. Но я была в такой ситуации, мне было так же хреново, я поварилась в этом дерьме и выползла из него почти целой и даже не очень дурно пахнущей. Тем не менее, все варианты действий, которые я для нее обрисовываю, для нее неприемлемы.
Я абсолютно ничем, получается, не могу помочь, и это приводит в отчаяние, если честно. Потому что человек мучается из-за своей гиперответственности, комплексов и навязанных стандартов, а я никак не могу дотянуться, чтобы сорвать с его глаз шоры.
Как научить человека не чувствовать себя виноватым за все, что происходит вокруг него?
Я к своему уютному эгоцентризму пришла через такие скачки, что никому не пожелаю их повторять. А на словах не убедишь.
Она не хочет даже попробовать. Очень боится. Я не понимаю, чего конкретно.
Ей очень не хватает способности анализировать. Забивать на мелочи. Отделять главное от второстепенного.
Ей очень сложно живется, а я, выходит, ничего не могу сделать, чтобы сделать ее жизнь легче.
Невозможный человек.

@темы: какое житие твое, пес смердящий!

01:47 

У меня сегодня был беспрецедентный шанс поспать 10 часов подряд. Что ж, я проебала его, как я проебываю вообще все хорошее в своей жизни.

***
Я не знаю, чего ожидала мама от своего переезда в Москву. Точнее, я примерно знаю, но. Каждый день она мне пишет "А ВОТ КОГДА ТЫ ЗАЕДЕШЬ СЕГОДНЯ КО МНЕ". И мне каждый раз приходится отвечать "Мама, я бы с радостью, но у меня первый квартет второй квартет оркестр пары на которые я не ходила месяц и вообще мне бы поспать успеть".
читать дальше
Короче, в моей голове полный пиздец, и вот по этому случаю первая гифочка в моем бложике


***
Насколько я понимаю, соседка пытается вывести нашу больную тему к тому, что я постоянно за компьютером и не уделяю ей должного внимания, поэтому она постоянно водит к нам Виталика. WELL, NICE TRY.
Но вообще, когда мы с ней разъедемся, я буду потеряна для реальной жизни, это правда.

***
Мне сегодня сообщили, что у нашей кошки в Ростове родился котенок, серый в полосочку. Фоток еще нет, но я его уже люблю. Строю коварные планы, как не позволить родителям отдать его бабкам на базаре (ну знаете, которые стоят целыми днями и раздают всякую новорожденную живность желающим), эти бабки большинство котят, которых к ним приносят, убивают, я знаю.
Никому не нужен котэ, случайно?

***
Испытываю какое-то нездорово настойчивое желание завести себе здесь аккаунт, о котором никто не будет знать, и создать там царство упоротости, шипперства, КАПСЛОКА, странных картинок и гифочек с тумблера.

@темы: какое житие твое, пес смердящий!

05:28 

Эта поездка была лучшим путешествием на поезде за всю мою жизнь. Я буду помнить ее вечно.
Температура лишь добавила этой поездке очарования.

***
Спать осталось меньше трех часов (спасибо жоли танцует вдали за ее адские затягивающие ссылки). Температура воздуха в Ростове-на-Дону +4*С. В моем распоряжении на завтра — демисезонное пальто, платье с коротким рукавом и балетки. В связи с этим — пожелайте мне от всей души завтра не погибнуть смертью красивых, но глупых.

Завтра я выдаю замуж одну из двух самых давних своих подруг (вторая вышла замуж без меня — шеф почему-то был против моего отсутствия в Москве во время экзамена по специальности, странный).
В связи с этим — пожелайте мне от всей души завтра не совсем уж по-свински напиться.

@темы: когда меня срубят, разведите костёр из моих ветвей, какое житие твое, пес смердящий!

04:34 

Половина нашей группы ушла из нашей академии и поступила в консерваторию...
Вот тут я и поняла, насколько я не амбициозна. Это плохо?
Удачи им там.

У нас забавный историк, у которого нет высшего исторического, да и вообще какого-либо гуманитарного образования, но который "учился в Силиконовой долине". Эк мужика жизнь-то потрепала.
Ну, Велик остается Великом. Не слышит моих ответов с места, пока их кто-нибудь не подхватит. Иногда (не только на парах истории музыки, нет) я задаюсь вопросом, действительно ли я так тихо и невыразительно говорю. Поработать над собой, что ли. Чтобы однажды посреди пары встать и хорошо поставленным голосом сказать "Счастливого вам Гайдна!". И уйти, хлопнув дверью.
Амбиций нет, а тщеславие есть, так-то.
(Хотя эти понятия и сложно различить, я различаю).

Душевная лень одолевает. Видеть друзей хочется, но не можется. В общем, сентябрь и дожди.

@темы: какое житие твое, пес смердящий!, музилище окаянное

16:12 

Сейчас вот открыла холодильник - и оказалась по уши в крови.
***
Печень сырая протекла, да.
*sad trombone sound effect*

Ну а в общем и целом жизнь моя в эти дни печальна.
Дождь за окном, хочется спать — ну, это у всех в этом городе так.
Готовила вкусное, резанула ножом палец на левой руке (не давайте мне острых ножей, в который раз уже такое происходит) — не могу ходить на оркестр.
Педагогу по специальности еще даже не звонила, боюсь. Все лето не занималась, ну и сейчас подтягивать материал, само собой, не могу.
Сижу дома, жду Олю с учебы или работы, готовлю, убираюсь, хватаюсь за поясницу, ползаю из угла в угол.
Я домашняя старая плесень.

И новую серию Уайтчепела найти не могу, пусть даже без субтитров. Если кто видел, ткните меня в нее носом, пожалуйста.

апд. Мне подсказали ссылку, пройдя по которой можно посмотреть/скачать новую серию Втчпл. Налетай: www.primewire.ag/tv-11252-Whitechapel/season-4-...

@темы: сериалы, какое житие твое, пес смердящий!

17:24 

В общем-то, надо бы написать про Лиманчик, в конце концов. Только писать-то и нечего.
Мы
очень много пили (как всегда)
очень много пели (больше и лучше, чем обычно)
ели мало и что бог пошлет
спали и того меньше (обязательно находился добрый человек, решавший устроить побудку)
отбивались от мудаков разной степени алкогольного опьянения и наглости (пока была Демьянова, липли в основном к ней. Потом уже огребать пришлось мне)
знакомились с персонажами разной степени забавности (Радужного и Ветра не забуду никогда, но буду очень удивлена, если в следующем году они меня вспомнят)
и даже купались в море и в озере Абрау

Там даже был кальян. Вот стоят палатки, вот костерок горит - а вот кальян, угощайтесь.
Это было бы так же идеально, как моя первая поездка 5 лет назад, если бы не один товарищ, с которым мне теперь ОЧЕНЬ НЕЖЕЛАТЕЛЬНО столкнуться с Москве.

В общем-то, пока что я наелась этого добра.
Поеду в следующем году только если чета Сафроновых меня нежно довезет на авто. Стара я стала по горам ползать с туристическим рюкзаком весом в половину меня.

Теперь хочу в Москву, вот.

@темы: какое житие твое, пес смердящий!

23:57 

А вообще, тяжело живется ипохондрикам, у которых четверо близких, включая родную бабушку, умерли от рака, у чьей матери в крови нашли маркеры этого самого рака, и которые, как в том анекдоте, тоже себя в последнее время неважно чувствуют.

@темы: какое житие твое, пес смердящий!, с тех пор, как сгорели дома, легко и светло им на свете

01:53 

Я в последнее время развлекаюсь, придумывая возможные заголовки для своего твиттера.
"Умри все живое"
"Тута и помру, но мозги вам вынесу" (как вариант: "Нет, вы послушаете, что я говорю!")
"Записки человека с комплексом неполноценности, усложнившимся манией величия"
"Зависимости, одержимости и уныние"
"Трое в квартире, не считая чайника"
"Как дожить до 22 лет, прекратив развиваться в 13"
"Шеф, соседка и красивые мальчики (и девочки)"

Никак не могу решить, что лучше.
Мне нужен новый тег для тех постов, в которых я сама себя раздражаю.

@темы: какое житие твое, пес смердящий!

01:23 

Jesus Christ! Jesus Christ! Who are you? What have you sacrificed?

Первая рок-опера, которую я услышала в своей жизни.
Мой дядя собирал виниловые пластинки, и в числе многих прочих была эта - в бордовом конверте с желтым рисунком и красивой надписью.
Но тогда я, конечно, еще ничего не понимала и вообще слушала Алсу (простите).

Потом были прекрасные Женькины дядья, которые впихнули в своих "зайцев" кусочек из Моления о чаше.
Тогда я заинтересовалась.

Потом была Женька собственной персоной, которая какими-то почти гестаповскими методами заставляла меня послушать рок-оперу целиком.
На третье прослушивание оказалось, что мне таки нравится.

С тех пор я переслушиваю ее регулярно, особенно в какие-то переломные моменты. Отлично помню, как я стояла на кухне в Женькиной съемной квартире, куда я сбежала от ада, творившегося в общаге. Стояла под открытой форточкой и курила. Был ноябрь, из форточки дул холодный ветер, плеер на репите проигрывал сцену в храме, и я, пользуясь одиночеством, подпевала во весь голос.

Очень люблю это творение Уэббера, знаю наизусть, а некоторые номера могу даже по партиям разложить и напеть. Я уже изучила всю систему лейтмотивов и лейтинструментов, нашла в молении о чаше катабасис, который внезапно оказался на месте, а в сцене распятия - хроматическую фигуру, которую не помню, как зовут (и у этого человека 5 по гармонии!)

А потом я посмотрела новую постановку и поняла, что небо упало.
В общем-то, пока мне больше нечего по этому поводу сказать.
Я ушла с гордо поднятой головой соскребать свои мозги с кухонной стены. Всем добра.

@темы: обсессии, музыка, какое житие твое, пес смердящий!

21:06 

Я: Don't go breaking my heart... I couldn't if I try... Оля, переключи меня на что-нибудь другое, я уже не могу эту песню петь!
Оля: *напевает вариации, которые она играет по специальности*
Я: О, спасибо! *Продолжаю напевать за ней ее вариации*
Оля: Don't go breaking my heart...

Так и живем)


@темы: какое житие твое, пес смердящий!

00:00 

Как-то мне печально стало.
За свою жизнь я успела отучиться в 6 учебных заведениях, не считая нынешнего. И ни в одном я не чувствовала себя уютно настолько, чтобы хотеть туда возвращаться после выпуска.

Лицей был отдельным адом, о котором не хочется ни вспоминать, ни говорить — я всерьез подумывала поджечь его после выпуска, но уже тогда я слишком боялась уголовного наказания, так что не срослось.

Музыкальная школа была милым местом, но что-то все-таки наложило негативный отпечаток. Возможно, то, что я перестала выходить с урока по специальности со слезами на глазах и синяками на руках только в выпускном классе. Хотя нет, синяки и тогда оставались, но мне было уже похуй.

Училище - это вечная травля моих педагогов, а следовательно, и меня как бесплатного к ним приложения; это зав. отделения немыслимой степени стервозности; и еще это смерть Татьяны Филипповны Багиной, моего потрясающего педагога по специальности, которая успела стать для меня буквально второй матерью, а через год — смерть ее мужа, Олега Владимировича, который был нашим аккомпанеатором, гениальным пианистом, и который тянул меня до последнего, заставлял не бросать музыку, говорил, что у меня талант. Это мой академ, взятый из-за серьезной болезни, медсестра, угрожающая вызвать милицию, если я еще раз приду в здание училища до выписки. Это завуч, запрещавшая мне переводиться после смерти Багиой к Макеевой и во всеуслышание заявлявшая "У нас нет такого педагога". Это плачущая от облегчения на нашем с Илюшей выпускном Тамара Олеговна, дотянувшая нас на собственных жилах.

Вечерняя школа - это вечное ожидание в коридорах, и ничего больше.

Мерзляковка - это осознание того, что я тупая, немузыкальная, никуда не годная и не достойная учебы в Консерватории провинциалка. Это огромные суммы на оплату обучения и проживания и постоянное чувство вины перед родителями за это. Это постоянное отстаивание своих прав в общежитии, причем не перед соседями (этот этап мы быстро прошли; кстати, поначалу больше всех меня гнобила моя нынешняя соседка)), а перед комендантом и воспитателями. Это смерть Жениного дедушки. На похороны я так и не могла приехать. Это полный шкаф алкоголя и полная эмоциональная зависимость от одной прекрасной дамы. И курить я начала именно тогда.

ГАСК - это полная потеря себя и довлеющий над всем агрессивно-православный дух. Это, безусловно, полезные знания, но удручающе монотонные, за некоторым исключением, лекции. Это постоянные конфликты в общежитии, доходившие до абсурда и доводившие меня до нервных срывов и побегов в чужие квартиры. Это полная и удручающая неопределенность моего будущего.

Нет, во все эти периоды было что-то хорошее. Много хорошего. Замечательные люди, всякие там захватывающие события. Но в первую очередь вспоминается почему-то только плохое.

Вот я и думаю - это я такая или мир такой.

@темы: какое житие твое, пес смердящий!, при реках вавилонских

23:41 

Слушайте, у меня какой-то затык с английским.
Я уже и книги в оригинале стараюсь читать, и кино смотрю часто с английскими субтитрами, а то и без них (лучи добра Оле и Артему)), и на сайты англоязычные довольно часто хожу для добычи информации. Но сегодня я переводила для соседки задание по английскому (working for food and proud!) и на полчаса зависла над предложением "Мы жили в Сочи пару лет назад".
Я не знаю, что с этим делать :с

@темы: какое житие твое, пес смердящий!

03:00 

Тихо в лесу, только не спит барсук.

Самое подлое в бессоннице - то, что я ни на что полезное во время нее не способна. Я не могу рисовать, не могу читать, не могу смотреть хорошие фильмы. Заниматься на скрипке, в принципе, могу, но не уверена, что моя соседка воспримет это с должным энтузиазмом в 3 часа ночи.
Из конструктивного и приемлемого в данных обстоятельствах я могу только думать. Но это страшное занятие, когда в голове мало мозгов. Мысли беспрепятственно летают по свободному пространству внутри черепа и развивают опасную для жизни (моей) скорость. Это глупые мысли. Обычно я их предпочитаю не думать. Но время от времени они объединяются и подговаривают мой мозг к саботажу.
Итог: 3:00 ночи, вставать через 3 часа, и логичнее будет вообще не спать, ебануть с утра фенотропила и понадеяться, что я не усну, ожидая поезда у края платформы. Но именно тогда, когда я прихожу к подобному выводу, мой мозг обычно делает очередной финт ушами, и меня вырубает. На половину следующего дня.
И чтобы этого не случилось, сейчас я пойду смотреть последние серии 8 сезона "Сверхъестественного". Запомните меня живой.

@темы: какое житие твое, пес смердящий!

00:00 

Последние несколько дней - это, похоже, вся моя будущая жизнь-после-выпуска в миниатюре.
Репетиции - репетиции - репетиции - срочно сдаем квартет - а завтра репетиция в Переделкино - ноты мы забыли, так что будем играть наизусть - ну что еще успеваем на 22-часовую электричку а нет не успеваем - что будем играть следующим - ученик вредничает и пытается нихера не делать - нет Женя ты остаешься первой скрипкой в квартете не судьба тебе отдохнуть - А ПОИГРАЙТЕ-КА ГАЙДНА (суки!) - выступление с оркестром - внезапно ПОЛНОСТЬЮ свободный день... И все заново.
Ну и плюс специальность и истерики шефа, плавно переходящие в восхищение моей игрой, а потом обратно в истерику по поводу того, что я хуйло, которому скрипку в руки давать вообще нельзя.
При всем при этом я, кажется, нечаянно постигла дзен. Среди всего этого хаоса мне очень спокойно и уютно даже. Ну, то есть, получается, что я смогу так жить. И это здорово!
Правда, возможно, некоторое отношение к моему спокойствию имеет потихоньку опустошаемая бутылка коньяка в шкафу, отсутствующая по ночам уже неделю соседка и пачка сигарет в день. Но разве это имеет значение)

@темы: какое житие твое, пес смердящий!, музилище окаянное

23:14 

Когда-то давно, в детстве дядя повел меня в наш ростовский ТЮЗ. Вообще дядя меня много куда водил, как мог формировал мой вкус, музыкальный и кинематографический, а еще учил драться. Если честно, дядя хотел племянника, а не племянницу, но во-первых, тут уж ничего не поделаешь (если только кто-нибудь не даст мне внезапно сумму, которой можно было бы оплатить операцию), а во-вторых, пост не о том совсем.
А вот о чем: знаете ли вы, к чему иногда приводят детскую психику эти ваши книги и фильмы о животных?

@темы: какое житие твое, пес смердящий!, книги, оно странное

01:37 

А я уж было забыла как в Ростове весело.
Вчера меня обругала матом уборщица в "Меге", сегодня со мной попытались познакомиться четыре хача на раздолбанных "Жигулях", игриво направляя на меня пистолет. Игрушечный. Ну, я заставила себя думать, что игрушечный. Так спокойнее.
На самом деле, я даже не знаю, что им было от меня нужно, я была в наушниках и не слышала, что они мне говорили, так что, увидев пистолет, я на чистом адреналине развернулась и пошла от них гордым шагом к стоявшей поодаль толпе пьяных бомжей компания как раз по мне. Да даже если игрушечный. Пластмассовые пульки тоже больно бьются, я с детства помню.

Что самое интересное, даже несмотря на всю мерзость, которую я всегда вижу в Ростове, приезжая и смотря незамыленным глазом, на этот раз я даже после столкновения с жестокой реальностью "южной столицы" блаженствую.
Серьезно, такого расслабления и полного довольства окружающим миром я не испытывала давно. Очень.
Это одновременно прекрасно и страшно, друзья мои х)

То ли деградирую, то ли настолько устала, что уже просто все равно - дайте только койку и жратву.

@темы: какое житие твое, пес смердящий!

10:11 

Уезжаю домой сегодня.
В планах - прочитать половину списка по зарубежке, разобрать и выучить концерт Бруха, увидеть всех друзей и сенсеев, успеть смастерить всем подарки, защитить диссертацию, слетать на Луну, изобрести лекарство от рака.
На деле - буду целыми днями есть и смотреть сериалы.
Ждите обратно колобком!

@темы: какое житие твое, пес смердящий!

00:46 

В моей голове сейчас Платон, оседлав Пифагора, вещает о важной роли музыки в процессе воспитания гармоничной личности, средневековые менестрели в балаклавах дразнят инквизиторов, квинтсекстаккорд двойной доминанты тщетно пытается разрешиться в доминантовый терцкварт, Бах и Шютц читают Евангелие по ролям, а народное гротескное тело одновременно жрет, испражняется и хохочет. И все это под крутящуюся нон-стоп, благодаря гребаным внутреннему слуху и музыкальной памяти, запись квартета Бетховена №1 F-dur в исполнении квартета имени Бородина. А еще соседка под ухом сочиняет на пианинке менуэт, который ей завтра сдавать.
Ненавижу сессию настолько, что даже люблю.

@темы: какое житие твое, пес смердящий!, музилище окаянное

21:28 

Вот какие у нормальных людей бывают несбыточные мечты? Слетать на луну. Стать миллиардером. Выйти замуж за любимого актера. Переехать на другой континент.
Какая несбыточная мечта есть у меня?
Выучить немецкий!

А все потому, что Женя ленивая скотина.

@темы: какое житие твое, пес смердящий!

How I learned to stop worrying and love the bomb

главная